Agora, meus amores, tá tudo fodido...

Quando uma gaija consegue ter 3 páginas A4 de resultados de análises com valores todos dentro dos parâmetros mas tem 1 único que está quase 10 vezes acima do desejável é estranho. Que é... Se esse valor é o que indica o risco de enfartes deixa de ser estranho e passa a ser assustador. Principalmente, quando descobrimos que o nosso coração consegue ir bradicardia a taquicardia enquanto dizemos 'ai'. Num Ferrari ir dos 0 aos 100 em poucos segundos, diz que é bom. Acho que é capaz de não ser grande espingarda ir dos 46 aos 126 em pouco tempo. Pelo menos, lá no relatório diz que não é grande espingarda.

Aparentemente, o meu organismo consegue estar mais de 10 horas por dia em taquicardia, ou seja, em modo "foge, luta ou morre". Alguém lhe poderia dizer que tudo está bem, se faz favor? Alguém lhe poderia dizer que eu estou bem?

Segunda-feira, nova consulta...

Deverei eu dar-lhes um certo número de telefone?

Hoje cheguei ao colégio de Picolé e tinha 5 mulheres à minha espera. Fico sempre com medo destas coisas. Vi demasiados filmes americanos sobre intervenções para não ficar com medo de tanta gaija reunida.

De repente, vi-me cercada pelas 5. A mais velha põe-me o dedo no umbigo e diz: Vá... Agora diga como fez.

Excuse me?

Qual é a dieta? Dê-nos a dieta!

Fuck it... Como convencer 5 mulheres que não há dieta? Como convencê-las que tudo isto resulta do facto de eu não conseguir engolir se estiver nervosa ou ansiosa ou desgostosa. Fecha-se-me a garganta. Nada desce. Nada passa. 

Se por um lado, é bom porque posso usar vestidinhos como o da foto, por outro, eu sei que não é bom. E lembra-me outra vez. Lembra-me outras dores. Lembra-me outros vestidos curtos...

Às 5 mulheres que me olhavam, expectantes, disse-lhes que era melhor ficarem como estão. Que não havia dieta. Só stress. E essa é a grande verdade. Estão melhores como estão...

 

Cúmulo da ironia?

É estar num chat a dar conselhos a um gaijo que começou uma relação 'pró que é' e acabou apaixonado... Sim, ele decidiu que eu era a pessoa certa para desabafar sobre isso...

Nem sei se ria se chore... Ou como diria a Natalie Portman: "Why can't we just have sex?"

Sô Dona Ice Maria Berg?

- Fala do Hospital. Temos aqui os seus resultados do exame.

- Pensava que só no final da semana...

- Não. Já estão prontos. Vem buscá-los?

- Sim... Amanhã...

Num país onde não se cumpre um fdp de um prazo, os meus resultados ficam prontos 3 dias antes do que é suposto. Não sei se deva encarar isto como algo positivo ou se deva já começar a pensar que temos a puta armada.

Tenho medo. Hoje, pela primeira vez, tenho medo... Tanto medo que não tive coragem de perguntar à senhora que me ligou se sabia o que dizia o relatório...

Belmiro, I love you!

Ontem, sai do escritório. Apanhei Picolé e fomos para o supermercado.

Estou eu a adentrar a coisa e vejo um senhor com um cesto a entrar também. Meninas, eu juro-vos, juradinho, que só podia ser este senhor. Era a carinha do Hugh Jackman. Coisinha para dar taquicardia (podeis dormir descansadas que não me deu nada. Coração de Ice manteve-se impávido e sereno. Estúpido que só bate por quem não deve...) a qualquer mulher de fé. Ou isso ou a minha zona anda a ser invadida por sósias do Hugh Jackman e esqueceram-se de me avisar!

Lá andei passarinhando pelo hiper, olhinhos regalados no senhor. Coisinha mais jeitosinha. Tudo no sitio... Perfeitinho como ele só... Trombudo... Eu já vos tinha dito que gosto de homens sérios?... Picolé, aproveitando-se da distracção materna, a enfiar montes de coisas no cesto... Digamos que um fim de tarde de compras fantástico.

Acabámos os dois nas caixas self service (coisa mai romântica). Ele despachou-se mais depressa e reparei que deixou um talão para trás. "Ice Maria, não és mulher não és nada se não vais buscar o talão para ver se tem lá o nome dele..." Não tinha. Era o talão de desconto das vuvuzelas.

Comentário de amiga ao saber que eu tinha surripiado o talão: "Ai Ice... Tou tão orgulhosa de ti..." Seguido daquilo que eu adivinho ser um sorriso maternal...

Podiam ter dito antes, não?

"E um conselho: não aceites convites para almoçar a dois se não queres dar sinais errados. Ele não quer ser teu amiguinho. Quer saltar-te para cima. Acredita."

Porque é que não avisam uma gaija atempadamente destas coisas? Eu pensava que o almoço era uma refeição inofensiva!

And This Too Shall Pass...

«One day Solomon decided to humble Benaiah ben Yehoyada, his most trusted minister. He said to him, "Benaiah, there is a certain ring that I want you to bring to me. I wish to wear it for Sukkot which gives you six months to find it."

"If it exists anywhere on earth, your majesty," replied Benaiah, "I will find it and bring it to you, but what makes the ring so special?"

"It has magic powers," answered the king. "If a happy man looks at it, he becomes sad, and if a sad man looks at it, he becomes happy." Solomon knew that no such ring existed in the world, but he wished to give his minister a little taste of humility.

Spring passed and then summer, and still Benaiah had no idea where he could find the ring. On the night before Sukkot, he decided to take a walk in one of he poorest quarters of Jerusalem. He passed by a merchant who had begun to set out the day's wares on a shabby carpet. "Have you by any chance heard of a magic ring that makes the happy wearer forget his joy and the broken-hearted wearer forget his sorrows?" asked Benaiah.

He watched the grandfather take a plain gold ring from his carpet and engrave something on it. When Benaiah read the words on the ring, his face broke out in a wide smile.

That night the entire city welcomed in the holiday of Sukkot with great festivity. "Well, my friend," said Solomon, "have you found what I sent you after?" All the ministers laughed and Solomon himself smiled.

To everyone's surprise, Benaiah held up a small gold ring and declared, "Here it is, your majesty!" As soon as Solomon read the inscription, the smile vanished from his face. The jeweler had written three Hebrew letters on the gold band: _gimel, zayin, yud_, which began the words "_Gam zeh ya'avor_" -- "This too shall pass."

At that moment Solomon realized that all his wisdom and fabulous wealth and tremendous power were but fleeting things, for one day he would be nothing but dust.»

Uma casa de pessoas fascinadas...

E já não podem gozar comigo por estar apaixonada por estes filmes...

Se tu imaginasses o que me sussurram ao ouvido enquanto 'brincamos às escondidas'...

"Ignora-o, assobia e chuta pedras...

 

OU ENTÃO canta LALLALALAL O AR É DE TODOS!! LALALALALA O AR É DE TODOS!!!"

(E eu a imaginar-me a fazer isto tudo em simultâneo?)

(I really love you, girls...)

O Universo é muito justo...

A minha amiga Maggy tem um pischer anão. 2 fins-de-semana que lá vou a casa. Em ambas as ocasiões, o sacana do cão tentou trepar na minha perna. Digamos que de uma das vezes, acabei a beber o café, sentada no braço do sofá, com as pernas para cima tal era o possuimento do bicho.

Eu tenho para comigo que é vingança divina por estas palavras, mas temos pena, Mek... Não retiro nem uma vírgula. Por isso vê lá se te atinas!!!

De maneiras que é isto... É mesmo isto...

"E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais 

E te perder de vista assim é ruim demais 

E é por isso que atravesso o teu futuro 

E faço das lembranças um lugar seguro... 

Não é que eu queira reviver nenhum passado 

Nem revirar um sentimento revirado 

Mas toda vez que eu procuro uma saída 

Acabo entrando sem querer na tua vida"

E eu que estava tão decidida. Só eu e o Universo sabemos como estava decidida... Mas depois o Universo (e o cabrão do Cupido que se ele julga que me engana é mais bolos...) conspira e aquilo que eu acho que nunca vai acontecer, acontece. Aliás, eu já devia ter aprendido essa parte. Isso é que eu devia mandar tatuar na testa "learn to expect the unexpected". Na testa! Se há algo que eu já devia saber acerca deste cabrãofilhodaputa é que ele nunca vai fazer o que eu espero que ele faça. Nunca! E eu volto a respirar fundo e repito para mim mesma: Move on! Move on! E ponho um ar blasé de quem não está a ver e não tem nada com o que está a ser dito enquanto ele me provoca e o meu coração - traidor - acelera. 

*Mas nos 'braços de ferro' continuo eu a vencer... E é que é uma consolação do caraças. Vá... Talvez um bocadinho... Pronto, é. Dá-me gozo. Não posso negar.

Diálogos imaginários

Deus: Tu abusas, pá. Esta merda já estava toda arrumadinha.

Diabo: Eu avisei. Eu disse-te o mês passado que, desta vez, achava que o Bem não ia ganhar.

Deus: Se tu estiveres quietinho, talvez resulte.

Diabo: Ai eu? Quer dizer, tu usas todos os argumentos. Vais buscar os Judeus e tudo e eu é que faço jogo sujo?

Deus: Nãoooooo... Tu jogas limpinho... É as musiquinhas que ouvem os dois ao mesmo tempo e que tu fazes questão de que eles saibam. É os dois a fazer a mesma merda ao mesmo tempo e chibarem-se um ao outro. Eu digo-te uma coisa: estes dois fazem mais coisas juntos com centenas de quilómetros a separá-los do que muito casal que eu cá conheço. E de quem é a culpa?

Diabo: Tens que concordar que quando eles fazem merda cada um para o seu lado, é irresistível pô-los a falar um com o outro. Mesmo com o teu truquezinho da mensagem trocada sobre uma mulher qualquer.

Deus: Se ela fosse um bocadinho mais burra ou irracional ou assim, ela te-lo-ia cilindrado naquela altura... Só precisava ser mais um bocadinho...

Diabo: Era fraquito, amigo. Aquela não ia colar que a miúda não é injusta. Infelizmente... E, além disso, com quem é que ele estava a falar? Não era com a outra dama, pois não?

Deus: Whatever... O que importa é que ela agora está decidida.

Diabo: Hum hum...

Deus: Tens dúvidas? Tu vais ver do que sou capaz...

Diabo: Eu para ti só tenho uma coisa para dizer: it ain't over till it's over...

Deus: Veremos. Ela agora tem algo que a lembra todos os dias que tudo é mutável. Tal  como ele mudou. E ela sabe disso. E ela vê isso todos os dias quando se olha ao espelho.

Diabo: Tu e o Salomão têm demasiado tempo livre, não têm?

Deus: Até pode ser mas que até agora tem resultado, tem...

Diabo: Eu detesto ser sempre o portador de más noticias... Mas diz-me lá uma coisa: se isso funcionou tão bem, se consideras que já venceste, porque raio está ela a escrever este post?

Deus: Cala-te e joga!

E assim se passa um Domingo

Quando troco a roupa de Inverno pela de Verão, há sempre 3 caixas. 2 onde arrumo a roupa da outra estação e uma onde ponho as coisas que já me estão pequenas mas, à cautela, guardo. Sim, porque eu sou daquelas que em cada mudança, experimenta e manda para a caridade o que acha que nunca mais vai vestir. E o que me arrependo disso agora...

Este ano, a caixa das coisas que me estão pequenas está vazia. Aliás, ficam por lá (e cheira-me que por pouco tempo) 3 vestidos que a minha avó me fez quando eu tinha 20 anos. O resto da roupa vai ver a estação que entra. Sendo que tenho uma pilha de coisas que estavam nessa caixa que são para apertar um bocadito. A caixa das coisas pequenas passou a caixa das coisas grandes e está quase a precisar de uma irmã.

Já eu preciso de um suplemento para roupa nova, fáxavor!

E pára de dizer isso! Aliás, podes parar de falar comigo.

Não me provoques. Não digas que não acreditas em mim. Não me sorrias. Não me iludas. Aliás, hoje é sábado. Podes fazer o que quiseres. Hoje, podes... Embora não saibas porquê, hoje podes.

E, hoje, também odeio

Os cães de Pavlov e o Pavlov e os Cupidos e as HK's. Estou muito democrata...

Pleno

Já não faço um pleno há tanto tempo que já nem sei o que isso era. Eu era boa a fazer plenos... Mr. Big tornou-me numa pessoa muito desengraçada...

Today

Hoje nunca mais te quero ver. Odeio-te mesmo. Visceralmente. Com ganas de morte. Com emoção. Sem dó nem piedade. Com toda a minha alma e o meu ser. Consigo pensar em milhentas maneiras de te matar dentro e fora de mim. E depois... Não... Mas devia. 

Amanhã... Amanhã começa a caminhada para te exorcizar. Amanhã... Só que desta, vai ser de vez. A bem ou a mal, tu vais-me passar!

Coisas que me dizem - 14

"Eu nunca falei com ele ao telefone mas está com uma voz melhor que nunca."

De Frankenstein a Cristo

Vamos lá repetir 1000 vezes para ver se não esqueces: Ice Maria, tu fazes alergia àqueles adesivos giros à prova de água. Da próxima vez, talvez seja boa ideia lembrares-te disso. Sempre evita que fiques com o peito em ferida... 

E os meus resultados devem ser uma coisa esperta. Nas 24 horas de monitorização consegui quase ter uma discussão com uma Professora. Discussão essa que ia ocorrendo 2 minutos antes de começar um exame. Passei a noite em claro porque Picolé fez febres de 39º/40º. Eu apontei tudo no papelinho que me deram para apontar as actividades em que ia incorrendo. Estive quase a por o fim do dia de ontem e a noite sob o tema 'relações sexuais'. É que me pareceu que eu estava a ser bem fodida...

Hoje ao tirarem os eléctrodos, acho que a pele deve ter vindo atrás. Estou aqui que nem lhe posso tocar e pelo decote vê-se o vermelhão. Mas não há-de ser nada... This too shall pass...

Eu tinha que pespegar com isto em qualquer lado... O que eu gosto do Pavlov...

"You know you don't have to act with me.
You don't have to say anything and you don't have to do anything.
Not a thing.
Maybe just whistle.
You know how to whistle, don't you, Steve?
You just put your lips together and blow."

(Lauren Bacall in "To Have and Have Not")

(Eu quando for grande quero ser como a Lauren Bacall... E dar beijos daqueles...)