Pleno

Já não faço um pleno há tanto tempo que já nem sei o que isso era. Eu era boa a fazer plenos... Mr. Big tornou-me numa pessoa muito desengraçada...

Today

Hoje nunca mais te quero ver. Odeio-te mesmo. Visceralmente. Com ganas de morte. Com emoção. Sem dó nem piedade. Com toda a minha alma e o meu ser. Consigo pensar em milhentas maneiras de te matar dentro e fora de mim. E depois... Não... Mas devia. 

Amanhã... Amanhã começa a caminhada para te exorcizar. Amanhã... Só que desta, vai ser de vez. A bem ou a mal, tu vais-me passar!

Coisas que me dizem - 14

"Eu nunca falei com ele ao telefone mas está com uma voz melhor que nunca."

De Frankenstein a Cristo

Vamos lá repetir 1000 vezes para ver se não esqueces: Ice Maria, tu fazes alergia àqueles adesivos giros à prova de água. Da próxima vez, talvez seja boa ideia lembrares-te disso. Sempre evita que fiques com o peito em ferida... 

E os meus resultados devem ser uma coisa esperta. Nas 24 horas de monitorização consegui quase ter uma discussão com uma Professora. Discussão essa que ia ocorrendo 2 minutos antes de começar um exame. Passei a noite em claro porque Picolé fez febres de 39º/40º. Eu apontei tudo no papelinho que me deram para apontar as actividades em que ia incorrendo. Estive quase a por o fim do dia de ontem e a noite sob o tema 'relações sexuais'. É que me pareceu que eu estava a ser bem fodida...

Hoje ao tirarem os eléctrodos, acho que a pele deve ter vindo atrás. Estou aqui que nem lhe posso tocar e pelo decote vê-se o vermelhão. Mas não há-de ser nada... This too shall pass...

Eu tinha que pespegar com isto em qualquer lado... O que eu gosto do Pavlov...

"You know you don't have to act with me.
You don't have to say anything and you don't have to do anything.
Not a thing.
Maybe just whistle.
You know how to whistle, don't you, Steve?
You just put your lips together and blow."

(Lauren Bacall in "To Have and Have Not")

(Eu quando for grande quero ser como a Lauren Bacall... E dar beijos daqueles...)

Eu não devo nada ao Frankenstein...

É que só se me faltam os parafusos nas têmporas para ficar mais parecidinha. E o temerária que a senhora foi? Deu-me a maquineta e, à confiança, disse-me que não valia a pena dar-me o saquinho que eu metia no bolso. Ela não sabe que eu sou pródiga em perder as coisas que enfio no bolso... Para além disso, os fdp's dos adesivos que me puseram a prender os eléctrodos fazem-me alergia. Eu já sabia que faziam mas pensei que não valia a pena referir isso... Sim, podem-me dar com uma cadeira na cabeça que eu deixo. 

Resumindo e concluindo: estou cheia de calor, cheia de comichões, com um enjoo que não se aguenta à conta da análise da glicémia que fiz logo de manhã e gostava de dizer aos senhores que inventaram aquela mixórdia que temos que ingerir que "NÃO, PORRA! AQUILO NÃO SABE A LIMÃO!!!!!"

Ahhhhh... E tenho uma folhinha para apontar tudo o que faço. Inclusive, se tiver relações sexuais. 'Façam atenção', fáxavor... Eu pareço o Frankenstein. Eu não posso tomar banho durante 24 horas. Eu ando com um aparelho ligado a mim por um fio de meio metro atrás. Eu vou foder quem e como????? É que gaijo que me queira saltar para a espinha neste estado ou me ama perdidamente ou passou meio ano numa ilha deserta... E vai daí, também me disseram que é capaz de haver gaijos com o fetiche de fazer tudo com o comando na mão que achem piada à maquineta... 

Respira, Ice Maria... O 'comando' diz que faltam 19 horas e 41 minutos...

Chamem-me fútil...

Mas o que veste uma gaija para andar com esta traquitana toda atrás durante 24 horas? E tenho menos de 8 horas para decidir...

Coincidências

Eu, ontem, ia fazer uma coisa que quero fazer há muito tempo. Achei irónico que tivesses dado o ar da tua graça precisamente no dia em que decidi ir avante com a resolução. Achei que, de todos os dias, não poderias ter escolhido melhor.

Quando ao fim do dia, finalmente, decidida e posta no sitio, a pessoa com quem ia ter se esqueceu, olhei em volta à procura do bilhete de Dom Destino. Não encontrei. 

A Margarida Rebelo Pinto diz que não há coincidências. Eu não sei o que ela quer dizer com isso que eu não tive pachorra de ler o livro. Mas uma coisa te posso garantir: já está combinado para sábado. Sim, meu querido, you too shall pass...

*E pode ser que eu me engane mas parece-me que o ar de graça se deveu a uma nova viagem. Irónico como não consegues ir sem, de alguma forma, te despedires. Para quem quer ser livre, colocas em ti muitas amarras...

Mensagem encriptada

Eu tenho sempre grandes ressacas emocionais. Os dias a seguir a grandes emoções para mim são sempre dias de dores de cabeça e introspecção. Tal como com o álcool, se a espiral de consumo se mantiver, não há ressaca. Mas se passar do gin à água, é melhor agarrar o tubo de guronsan como se fosse uma bóia em alto-mar.

Com as ressacas emocionais, passa-se o mesmo. Se houver uma continuação, se as emoções continuarem em alto ritmo, não há uma quebra e não há tempo para pensar. Mas quando a quebra ocorre, temos o típico day after de ressaca. E... Nop… Eu não gosto dos days after. Tal como na ressaca de uma noite de copos, o sol mostra-nos que, apesar de na noite anterior termos sido rainhas, princesas, deusas, quando o dia nasce somos apenas todos humanos. Frágeis, vulneráveis e, acima de tudo, com uma capacidade monstruosa de errar.

Palavras tuas, um sorriso meu - 21

"O bom mentiroso é aquele que consegue ser adorado por uns e odiado por outros, e quer uns quer outros não sabem ao certo nem porque o amam nem outros porque o odeiam. Não há motivos ou argumentos, há uma teia que nos envolve e muitas vezes nos leva adorá-lo sem questões ou pré-requisitos.

Apenas acontece.

O bom mentiroso é o que nos dá vontade de conhecer, agredir e na verdade é sempre alguém que sem sabermos protegemos... porque detestamos mentiras... ou será que detestamos descobri-las? 

O bom mentiroso é puta: podemos abominar a sua existência, mas a nossa era mais pobre sem ele."

(Benedita in "_As Vizinhas de Cima_")

Tão verdade, tão verdade, tão verdade que até dói...

Palavras tuas, um sorriso meu - 20

"But there's always a penalty for pleasure, and that's pain. And we pay pain with interest. For every minute spent in your lover's arms, months are lost trying to forget. For every tear of joy shed, a million others are spent on trying to gather up the pieces and throw them away. For every wall we let down a million others go up, making us more guarded than ever before.  I understand this feeling.

Love is not soft and tender as we are led to believe; on the contrary, it is strong and merciless, like a black hole; vast, empty vacuum that sucks us in against our will... and we are here to pay the price."

(Miss Murder in Singularidades de uma Ruiva)

20 minutos de taquicardia...

Se o dia de hoje fosse o dia do Holter, eu teria muitas explicações a dar ao cardiologista...

Eu bem lhe abro a porta e o mando embora. Eu bem o mato cá dentro e me convenço que desta é que foi de vez e nunca mais lhe ouço a voz. E de todas as vezes que eu decido isto, é o dia em que ele decide achar que a porta da rua aberta é só para deixar entrar ar.

Talvez seja mesmo a pior ideia do Mundo e arredores...

"There's a reason I said I'd be happy alone. It wasn't 'cause I thought I'd be happy alone. It was because I thought if I loved someone and then it fell apart, I might not make it. It's easier to be alone, because what if you learn that you need love and you don't have it? What if you like it and lean on it? What if you shape your life around it and then it falls apart? Can you even survive that kind of pain? Losing love is like organ damage. It's like dying. The only difference is death ends. This? It could go on forever."

(Grey's Anatomy)

Vasculhar almas e ver a Anatomia de Grey é uma péssima ideia...

"Henry: I really tried to be a gentleman about all this, but now you need to get the hell out. Letting you go was the worst thing I've ever done. It's the most painful thing I've ever done, and I'm a guy who's had 82 surgeries. My threshold for pain is pretty high. You need to get out. I'm not your best bud. I'm not your security blanket. I'm a man who's in love you who waltzed you into the arms of a damn knight on a horse. So, go to Germany and have little spaetzle-eating children. And please, for God's sake, leave me alone."

(Grey's Anatomy)

A mente de um Rochedo Gelado é do camandro...

"You'll never find, as long as you live

Someone who loves you tender like I do

You'll never find, no matter where you search

Someone who cares about you the way I do...

(you're gonna miss my lovin')..."

Temos então que andávamos com esta música em repeat dentro da cabeça. Por muito que eu lutasse contra isso, dava comigo a murmurar coisas como "You'll never see what you've found in me, You'll keep searching and searching your whole life through".

E pensei para comigo: "Ice Maria, finalmente caiu a ficha. Isto deve ser a tua mente a fazer o luto do Mr. Big e tu a rogares pragas ao senhor."

Vasculhei o subconsciente de fio a pavio e não havia jeito de encontrar a tal da raiva, da auto-comiseração, do choro mal contido. Não encontrava, pronto... E aí, pensei para com o meu top (não tinha botões na altura): "Ice, filha, tu pensa bem... Não há aí dentro nada que justifique a letrinha desta cançãozinha que sem tu saberes como se instalou na tua mente?"

Vá de fazer mais uma busca... Nada. Nicles. Népias. "Bolas..." pensei eu, "Isto deve ser grave. Então ainda não passei da primeira fase? Ainda estou em negação???? Porra..."

Hoje, de manhã, andava a cirandar pela casa enquanto saboreava o único café do dia que acompanha os 2 happy pills. Quando passei pela sala, Picolé estava a ver pela 534545235ª vez o dvd que passou os últimos dias a ver... Uma lâmpada do tamanho da Estátua da Liberdade acendeu-se na minha mente... É que eu já tenho uma capacidade tão grande de ignorar os desenhos animados que depois dá nisto...

Sexta-feira, à noite, num local perto de si...

Duas gaijas em casa. Picolé a botar discurso. Às tantas, começa a contar-nos a história do filme dos Pokemons. Que havia o %%$&# e  o /&&%&%#%" que estavam separados mas depois no final reencontravam-se porque tinha que ser.

"Sabem, sabem? É que eles são Almas Génias!!!"

Epifania

Eram, sensivelmente, 6 da manhã. O sol começava a raiar. Eu, deitada na cama, acordada por motivos que agora não vêm ao caso, relembrei os tópicos de uma conversa de 2 horas que tive há uns meses atrás.

1) Sismos - A tal coisa de algumas pessoas, imediatamente antes do sismo, ouvirem barulho.

2) De como alguns homens mentiam às mulheres para poderem fazer o que bem lhes dava na veneta sem lhes darem justificações nem assumirem que estavam a fazer merda.

3) Adivinhações, regressões e afins.

4) Enfartes e AVC's em gente jovem - Uma coisa que acontece com cada vez mais frequência.

5) Dores de dentes

6) Fumar erva

7) Gravidez de gémeos

8) Destino e karma

1) 10 dias depois, senti um sismo de 4.0 na escala de Richter.

2) 15 dias depois, mentiram-me sobre o destino e o propósito de uma viagem.

3) 37 dias depois, dei comigo sentada em frente a uma bruxa profissional.

4) 45 dias depois meteram-me um comprimido de nitroglicerina debaixo da língua para uns dias mais tarde me dizerem que se os valores da tensão, a ansiedade e a pulsação se mantivessem, eu poderia ter um AVC ou um enfarte a qualquer momento.

5) Ando há 2 dias com dor de dentes que era coisa que já não tinha há 6 anos e meio.

6) Não sei / não respondo. Mas posso dizer que a última vez que eu tinha visto erva tinha sido há mais de 11 anos.

7) Alguém me pode dar o contacto de uma daquelas organizações que advoga a abstinência como método anti-concepcional?

8) Foda-se...

E eu sei que ainda houve mais 2 ou 3 tópicos mas que eu não me consigo lembrar e, se calhar e tendo em conta o acima mencionado, convinha que podiam ser coisas que, eventualmente, me interessassem. Mas tinha a cabeça noutros temas menos eruditos e agora arrependo-me. Além de que começo a pensar que se tinha prestado mais atenção, podia ter evitado o passo nº 3)!!!

Coisas que eu, um dia, ainda vou perceber...

Muito gostam os homens da minha vida de mim quando estão noutro continente. Deve ser a tal coisa do fuso horário... Dá-lhes o jet lag no cérebro e preocupam-se, mandam mails, falam em chats, skypes e afins, telefonam e tudo e tudo e tudo. Botam o pé em território nacional, bate-te-se-lhes o jet lag invertido e puffft. Tornam-se descipulos do David Coperfield (não é o do Dickens. É o outro...)

É isso e quando eu me desligo deles. O meu 'off' deve ser o 'on' deles. Um dia, ainda aprendo a sincronizar os gaijos. Eu juro que sim. Não deve ser mais difícil que as definições dos tablets e dos smartphones e assim...

Picolé e Ice

Picolé viu-me sentir mal naquele dia. Ajudou-me quando eu me ia estatelando no chão, foi chamar a avó à casa ao lado e sentou-se ao meu lado, no escuro, quando eu não me consegui levantar. Eu nunca lhe escondi nada e também não lhe escondi isto. Talvez seja errado ser absolutamente franca com ele mas acho que ele me merece esse respeito. Mas essa honestidade também tem o seu preço...

Anteontem, quando fui à mezzanine/escritório/quarto da bagunça, desço as escadas para encontrar o dedito espetado de Picolé no fundo das escadas:

Picolé: Tu não devias ir lá acima sozinha!

Ice: Porquê?

Picolé: Porque não. É perigoso.

Ice: Mas a mãe sempre foi lá acima sozinha...

Picolé: Mas não devias... (silêncio)

Ice: Tens medo que eu me sinta mal?

Picolé: Pois. Podes ficar tonta, outra vez, e cair nas escadas, não é? Não vais lá acima sozinha!

Lá lhe expliquei que agora já não tenho tonturas e que nada me vai acontecer e que foi só aquela vez (espero eu!). E não consigo deixar de pensar que a coisa que me causa mais medo - por não saber o que o futuro me reserva, por ter medo todos os dias de que algo lhe possa acontecer, por... por... por... - é também a coisa que mais me faz sentir segura. Para isso basta ver que eu nunca tenho medo de estar sozinha em casa quando ele está comigo. É uma parvoíce, eu sei, mas só ele estar comigo faz-me sempre sentir mais segura. Mesmo quando ele era apenas um besnico de gente...

Cupido

Quando eu conheci o Cupido que existe na minha vida, por tudo o que me foi dito, a ideia que tinha era de um gaijo desprendido, sem amarras amorosas, um porreiro sem vontade de romantismos. Mas nós sabemos que as gaijas podem ser, e são, extremamente tendenciosas, principalmente quando fizeram merda que chegue com um gaijo e não têm grande vontade de assumir. Como eu costumo dizer, numa relação há sempre 3 versões da mesma história: a dele, a dela e a do que realmente se passou. A última nunca é sabida por ninguém. Por vezes, nem mesmo pelas 2 pessoas envolvidas.

 

Neste caso, eu tinha, e tenho, uma única versão: a dela. À medida que o tempo avançou, também os detalhes do que se havia passado, foram sendo desvendados. Nós, gayjjas, temos o condão de manipular versões de tal forma que até nos convencemos a nós mesmas que fomos injustiçadas. Mesmo quando enganámos, traímos e abandonámos. Eu, sinceramente, acho esta nossa capacidade fascinante. Alguém deveria escrever um tratado sobre a mente feminina. Alguém que, como é bom de ver, iria acabar num hospital psiquiátrico. Mas podia ser que o seu sacrifício ajudasse a lançar alguma clarividência sobre este tema fascinante.

 

Mas adiante, voltemos ao Cupido… Desde a semana passada, eu comecei a concluir que o meu Cupido nada mais é do que um romântico incurável (daí o nome). Eu achava que para ele toda esta história era uma brincadeirinha, um gozo. Hoje, acho que estamos perante um sucker for love stories capaz de fazer coisas que eu não faria pela minha melhor amiga em nome dessa coisa a que alguns chamam luzes a piscar em formato de coração e tom rosa. E o mais engraçado é que o faz pela outra parte. Não por mim. Aliás, eu ainda tenho para mim que eu devo ser vista, por ele, como a má da fita. Mas, justiça seja feita, se é esse o caso, nunca ele me disse nada. Aliás, tudo o que ele me diz é camuflado por boa disposição e brincadeira, mas sem nunca esquecer de put on a good word pelo amigo.

E a mim dá-me vontade de rir. Eu já dei muitas e boas gargalhadas à conta do meu Cupido e dos seus planos atabalhoados que entregam sempre os objectivos da outra parte. Eu já o vi de sorrisinho realizado quando alcançou os seus objectivos. Já o vi bater em retirada quando a coisa deu certo. E agora, vejo-o voltar à carga imbuído do espírito de missão a tentar salvar o dia. 

Eu achava que tinha 2 Hello Kitties na minha vida. Duas gaijas que suspiravam e viam luzinhas e coraçõezinhos em todo o lado. Mas agora acho que tenho 3. Sendo que uma delas tem perto de 1m90 e pila! E o que é mais grave: eu desconfio que esta Hello Kitty disfarçada de macho tem um plano. E eu temo sempre quando as HK's elaboram planos. Tem a ver com aquela minha veia de Coiote em perseguição do Bip Bip...

*E digo-vos mais... (E ainda bem que a minha amiga não lê este blog...) O plano nunca foi completamente altruísta. E se ela lhe desse uma chance, talvez descobrisse isso mesmo... Mas isto sou eu que levo com as setas dele várias vezes por semana e já topei que ele gosta é do amour, toujours l'amour...