Sabes o que é que me chateia mesmo, mesmo, mesmo?

Tornaste impossível, para mim, ouvir Caetano, Frank Sinatra, Rui Veloso ou Jobim. E agora é uma merda porque tenho a porra do relatório mensal para fazer e vou ouvir o quê? Já bem basta lembrar-me daquela vez que estava a fazer a mesma porra do mesmo relatório mensal contigo danado comigo porque eu te tinha dito que não devias levar demasiado a sério as coisas que eu te dizia e tu achavas que era em relação a tudo, inclusive, a nós dois. Yeah, babe, you really must have been kissing a fool...

E ao 7º, até o Universo descansou...

O Universo, às vezes, também recebe bons conselhos

Mas até o Universo fica confuso, por vezes

O Universo é o sócio mais concentrado

O Universo é infinitamente sábio, pá

Por estas e por outras é que eu não digo: "que me caia um raio em cima da cabeça!"!!!!

O Universo sabe muiiiiiito bem o que faz

É que nem gota. Chegou ao cúmulo de o Gordon's acabar quando chegou a vez de servirem o meu copo. Saíram 2 doses para as meninas que estavam comigo e a terceira... Népias... No tenemos mas... 

O Universo sabe o que faz

E quando o tal do Universo vê uma gayjja refodida a sair de casa, arranja maneira de fazer com que ela não se meta em nada que se possa vir a arrepender mais tarde. Tipo enfiar centenas de gaijos feios num bar...

Break-up rules 2

If you don't know where to go or what to do, go back to basics. Go back to where it all started and work your way from there.

Hoje, lembrei-me de uma conversa que tivemos

E cheguei à conclusão que eu, efectivamente, não me enganei, não me iludi, não imaginei. Quando muito fizeram-me isso tudo. Portanto, e sendo sexta-feira no sitio onde toda a gente quer estar, eu vou sair. E seja o que o Universo quiser.

Break-up rules 1

"No matter who broke your heart or how long it takes to heal, you will never get through it without your friends."

(Sex and the City)

Se Maomé não vai à montanha...

A minha empregada, hoje, disse-me que eu tinha que comprar roupa nova. Disse que eu parecia um cabide pequeno com umas calças grandes lá penduradas.

Estou agarrada às linhas e agulhas. O que me vale é esta veia de Catarina Tallon que faz com que eu saiba lavar, passar, cozinhar, cozer and so on. Se o rabo não enche as calças, definitivamente, o defeito é das calças. Como tal as desgraçadas vão sofrer às minhas mãos até irem ao sitio certo!

E toda a gente sabe que eu preciso de ocupar as mãozinhas...

Hey Kid...

Esta é a nova teoria das minhas Samantha, Charlotte e Miranda. Eu tenho um Mr. Big. Logo, cada vez que o meu telemóvel dá sinal de mensagem, ficam à espera do inevitável "Hey Kid..." do Mr. Big (que em português se traduz pelo 'Oi miúda' que me dá na nervura!) dirigido à Carrie depois de desaparecer não sei quanto tempo. Ainda agora, a Samantha ía tendo um colapso cardíaco quando ouviu o som de sms a sair do meu telefone.

Obviamente, que não era o Mr. Big. A não ser que o meu Mr. Big seja o Belmiro de Azevedo e a sua forma de dizer que gosta de mim é dando-me 25% de desconto em ovos da Páscoa. Mas, lá está, eu aprecio homens mais velhos que acabam as mensagens a dizer que posso sempre contar com eles...

E o que chove lá fora?

Picolé ficou a dormir com a tia. A tocar em repeat está o Landing in London (metes-me as músicas na cabeça para quê, gayjja?). Acabei o trabalho por hoje. Tenho trabalhado todas as noites. Relatórios para a semana. Ideias que estavam em lista de espera para serem estruturadas. Eu sei que estou de férias mas tudo é desculpa para manter as mãos e a cabeça ocupados. Faltam-me aquelas horas mortas preenchidas com conversas sobre o nada. O que começou com minutos que eu cedia relutantemente,  transformou-se agora em horas que me sobram. O Landing in London alterna com o Deixo. Já não ouvia esta música há anos. O L. dizia que esta era a minha música. Eu nunca tive o L. nem ele me teve a mim. Uma questão de princípios. De ambos. Mas eu tinha uma música. Esta. Hoje tropecei nela no Youtube e agora não paro de a ouvir. Não ouço a outra. Aquela que alguém ouviu e tinha que me fazer ouvir. Quem sabe daqui a uns anos tropece nela no Youtube e consiga ouvi-la sem me perguntar 'porquê'. Para já não posso. Não consigo. Porque, como diz a Ivete, "Eu daria tudo para não te perder... assim. Mas o dia vem e eu deixo você ir..."

A minha vida é um banho de ácido...

Acabei de concluir que todos os homens que me querem engatar prometem cozinhar para mim. No entanto, nos últimos 2 anos só um homem, efectivamente, entrou na minha cozinha com o intuito de me fazer o jantar. Não me queria engatar e conheci-o na blogosfera. E ainda dizem que isto é tudo uma cambada de mal fodidos tarados...

Upsss... Falando em politicamente incorrecto...

Ela: Sabes, eu acho que ele tem medo...

Ice: Medo? Tem medo compre um cão!

Ela:...

Ice: E se o objectivo do cão é afastar-me que seja um pinscher anão. Odeio cães a pilhas...

Ela: Um pinscher anão?

Ice: Sim. Sempre deve ter o tamanho ideal para o enfiar pelo cú acima (desculpem, desculpem, desculpem, queridos leitores mas foi mesmo assim que se passou) e ser muito feliz.

Ela: Ai... Eu acho que a S. não ía achar nada bem. Coitado do bicharoco. Logo ela que anda lá sempre no Facebook com aquelas coisas da protecção dos animaizinhos...

Eu rio, brinco e gozo

Mas as coisas que me disseste passam em repeat na minha cabeça e eu, simplesmente, não consigo entender nada...

Eu vou acabar como aquela velhota, a Sue. Serei uma velha solitária a falar de sexo... E, provavelmente, terei montes de gatos... 2

À mesa de jantar, já com a mãe da Teenager devidamente informada acerca do assunto que precedeu o repasto, as perguntas continuavam. Dirigidas a quem? Pois, tá claro... É que eles devem achar que as mães não percebem nada destas coisas. Elas nem fazem nem nada. Já a Tia Ice... Tão iludidinhos...

Ela: Mas eu tenho uma dúvida.

Ice: Sim... (mais vale ser tudo de uma vez, mesmo...)

Ela: A masturbação faz borbulhas?

Ice: Não!!!!

Ela: Mas o A. diz que há umas borbulhas que são diferentes e que aparecem por causa da masturbação!

Ele: Se fizesse borbulhas, eu não tinha borbulhas. Era uma borbulha!

Ice/Tété: Ahhhh Leão!

Ele: Esta é a melhor conversa de jantar que eu já tive! Na minha casa, a minha mãe manda-me calar cada vez que eu falo de cama à mesa.

Tété: Mas quando falas de cama? Mesmo cama? Tipo tenho sono, quero ir para a cama?

Ele: Não. Cama... Cama...

Ela: Ele não diz sexo... 

Tété: Eu vou gozar com o A. quando ele cá vier...

Ice: Mas agora a sério, meninos, a masturbação não faz borbulhas, não faz mal à saúde, não faz crescer pelos nas palmas das mãos...

Tété: Pode fazer calos...

Ice: Mas isso é mais tarde... Não provoca tuberculose, nem nenhum desses mitos que correm por aí. A masturbação é natural e não faz nada...

Tété: Não faz nada... Não é bem assim...

Ice (concentra-te, sócia!): Efeitos secundários! Tou a falar de efeitos secundários!

Ela: Mas eu só estava a falar de borbulhas...

Ice: Mas ficas a saber que há mais mitos.

Ela: Tenho que ir lavar as mãos pela quinta vez... (levanta-se e desabelha para o wc)

Ice: Porque é que ela vai lavar as mãos? Eles não se masturbam com as mãos dela!

Tété: Ainda... (esta sócia estava desconcentradissima!)

Ele: A melhor conversa...

Eu vou acabar como aquela velhota, a Sue. Serei uma velha solitária a falar de sexo... E, provavelmente, terei montes de gatos...

Tia Ice a servir lasanha ao jantar. À mesa, 1 teenager macho (doravante designado como Ele) e 1 teenager fêmea (doravante designado como Ela):

Ela: O HGSF? A sério? Não acredito!

Ele: É verdade...

Ela: Mas de manhã, à tarde e à noite?

Ice: Tás a falar de sexo?

Ela: Não.

Ice: Drogas?

Ela: Não. (olha de soslaio para a mãe que fumava um cigarro na cozinha e diz baixo) Masturbação.

Ice: Ah...

Ele (põe ar maduro): É natural... Todos nós fazemos...

Ice: Pois é. Na vossa idade é normal.

Mãe de Ela (doravante designada por Tété): O quê?

Ice: Cala-te!

Ele: Pois... Toda a gente faz. Só mesmo as raparigas é que não fazem.

Ice (pensando: arre, foda-se, mas porque caralho é que eles falam destas merdas comigo?): Não, Ele. As raparigas também fazem. Na vossa idade é normal haver vontade e curiosidade. Mas tanto há nos rapazes como nas raparigas.

Ela: Pois é! Mas eu nunca tive curiosidade em fazer.

Ice: Lá chegarás... (e comer a puta da lasanha, não?)

Ela: Mas o HGSF? Como é possível? Ele brinca com fadas!!!

Ice: Lá porque brinca com fadas, não quer dizer que depois não brinque com falos...

Ele/Ela: Com o quê?

Ice (Oh por amor da santa!): Com pilas!

Picolé: Oh mãe! Tás a falar do quê?

Ice: De sexo.

Picolé: De sexo? Mas nesta casa ninguém tem sexo!

Meu rico menino... Eu não faço puto de ideia do que é que ele acha que seja sexo, mas lá que é perspicaz, é...

(Continua...)

Temos homem

Picolé pede para repetir a lasanha ao jantar.

Tia Tété está a servir. Olha para mim. Pergunta se eu acho que aquilo que ela está a pôr no prato não é demais. Antes que eu consiga responder, o pikeno responde por mim:

- Não! Eu aguento-me!